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结果他并没有如我所愿的跟我大发雷霆，他只是停顿了好一会儿，然后下定决心一样拿了一个文具袋给我。
我打开这个文具袋一看，我以为是姐姐以前照的骗子，其实我也知道，以前姐姐在住院的时候，我也会经常去观看这些ci。
这是关于一种头颅里面的一种脑细胞。主治医生经常会指责那一团黑黑的地方，告诉我说这样东西脑细胞又扩散了，会导致脑肿瘤。在现代的医学里面，对于脑肿瘤这个问题，到目前为止还尚未得到一个最佳的治疗方案。
也就是说医生能给予的一个建议，看看医生用什么样的方法能让姐姐的一个病情缓解，能得到一点点的好缓解。
当然我知道这种东西是不可能解决。
说不好听一点，这只能是让姐姐的生命得到一点点的延续，未知未来一天会发生什么。
当我看到里面的ct图片的时候，我觉得这张绝对不是姐姐的，我一眼就发现了，因为在大脑细胞里面没有那一团可怕的乌云，
我拿着ct片子，我很困惑的去看着罗晋。
罗晋的声音很低沉，好像在压抑这些什么缓缓的，也许是我的一种误会，或者说是我的一种迷惑，总而言之，他的心情好像很伤心很伤心。
但是他却跟我说“你知道吗？当你姐姐去世的那一天你哭得昏天，抢地的直接晕倒在房间里面，如果不是医生给你做了一个救急的处理，也许你真的很有可能会成为植物人，所以决定给你做了一次全身的检查，从那一刻起发现的你的脑瘤里面，也同样有一颗黑色的点点，俗称小肿瘤。”
听他说完，我的目光终于落在了那张陌生的ct照片上，我终于通过西天找到了那颗黑色的小黑点，是的就在我的左脑的后侧。
位置很偏门，如果不仔细很认真的去观察的话，很难就忽略过去了，但是它同样是一个黑色的小黑点，这个情况让我感觉到全身的冰冷，如同坠入到冰窟里。
不知为什么我真的觉得很冷，就算是大热天的时候，这种温暖的感觉依然存在，我是目睹的姐姐那一团，如同一团黑色的乌云一样。
姐姐那团乌云慢慢的变大，慢慢的以后扩充了整个脑瘤以后被宣布不治之症，直到最后吞噬了姐姐的最后的青春。
我突然怀念起姐姐那一段美好日子，姐姐那种无助而渴望再次重生的样子，我有一种头昏目眩的感觉，我左手抚着心口，右手叉着腰，弓起身来。
“不，现在情况还是处于一个良好的阶段，因为在你的右脑后面压着着，这个情况可以缓解，位置还算良好，但是在那里脑神经血管太多了，如果有任何一个可能性就会导致你成为植物人，或者直接什么如果不会过分的去伤害到这一刻，肿瘤的话在未来很长的一段日子里面，应该没有太大的问题，但是必须要保证你的心情。”
罗晋伸出手来搂住了我，我这时候才突然发现我全身不停的在颤抖着，我全身冰冷，而他触摸着我的手同样是冰冷的，没有温度的，就如同我一样。
我敢发誓，我从来没看到过他这么无助的眼神，他居然在我面前会有那种眼泪充盈的时候。
他缓缓的看着我说。
“欧若曦，知道吗？你是一个野蛮的女孩，你是如何的喜欢热闹啊，医生跟我说的时候我根本就不敢想象，如果真的你的手术失败了，如果你再也想不过来了，如果你失去了跟这个世界的一个触感，那么你将永远的就如同一个植物人，没有一个感觉，一日子的坐在轮椅上面我知道，如果真的到那个时候，你一定会彼此都很难受吧。而我也会比死还难受，所以话，我决定接受了第2个方案，也就是保守的方案说，如果不会让你伤心，不会让你大发雷霆，不会让你难过，也许这个小小的肿瘤会慢慢的不会恶化，只要小肿瘤不长大，你只是偶尔的可能会有头昏目眩的感觉之外，其他跟正常人没有特别大的一个情况，我特别的去问了国内外权威的专家教授，他们几乎真的就是在脑肿瘤上面的一个权威，他们全部一致的我建议如果你不考虑小孩子的话，威胁不会太大。”
他一字一句地说完这句话紧紧地抱着我，我更感觉到全身的冰冷，我真的我连呼吸都感觉到困难，我这种窒息的感觉让寻不到周围的感觉。
我迷茫的看着他，他也伤心难过的看着我。
不，继续说着。
“我很抱歉，真的很自私，我真的不想让你在轮椅上做一辈子，当那时候你的姐姐刚刚去世，你那么伤心你那么难过，如果你知道你的命运跟姐姐是一样的？”
“因为我不想让你活在这个阴影里面，我想让你开心，所以说我当时很自私的把这个事情全部都隐瞒了下来，欧若曦，”
我真的就如同一个病人一样，被他怀抱在心坎里，我听到这个消息之后，我无语能表达出内心的一个情绪。
“对不起，请你永远如何都要原谅，当时我的一个自私自利，我当时没有办法去做出这样的选择，我当时已经被逼到了墙角上去了，我不能做那样，我真的不能让着你去动了个手术。”
他说话的语言节奏有些混乱，语气有些高低，起伏不定，眼神有些慌乱，他焦虑的看着我。
我的全身一直在颤抖着，我全身冰冰冷冷的，我感觉自己一直浸泡在那个冰冷的太平洋里面，深深的要坠落下去。
我甚至根本就不听得懂他后面的那些内容，我只觉得这样声音离我又远又远。
我死死的拽着那的图片报告。
我的脑海里面又再次浮现出姐姐去世时那种样子，而且那时候已经到达了，非常憔悴的一个时候了，两眼释负重的，因为治疗的原因头发已经落光了，看不清楚眼前的事情。甚至还瘦成的一张纸片。
我永远忘不了姐姐躺在那里奄奄一息的样子，喘着粗气连握着我的手都需要用尽了全部力气，就如同天上风筝，随时随地就要飘零下来。
真的，后来姐姐真的就如同一个风筝，摇摇摆摆的从半空中坠落下来。
我害怕我会走着，姐姐同样的这条路，我真的很怂，我胆子很小，我很怕我觉得，我还没有好好的活下去，我还有很多事情要去做。
我这个人很贪婪，我对生存有一种自恋的她们，哪怕我跟罗晋离婚之后，哪怕我的生存已经到达了，对吧？但是我依然像一只蟑螂一样倔强的活下去。
因为我渴望能闻到阳光的味道。
不，我并不会去责备罗晋，我甚至有一点点的感激他，因为他的隐瞒，他的自私让我在这么多年里面享受到一种自由自在的一种快乐，可以无忧无虑的想过着自己想要的那种生活。
是的，我应该感激他的，如果不是因为他，但我知道我自己的病情的时候，我一定会贪婪，我绝对不能接受这个事情。
当我不能接受的事情，我一定会做出连我自己都害怕的人的事情出来，我甚至可能会决定如何的方式去结束掉自己的生命。
甚至会寡寡欲欢，害怕着，下一个轮到我。
我知道命运的轮盘没有这么轻而易举的去饶过我的人，我知道我的家族的传承不是我能改变的了的，我知道应该有更加狗血的剧情在等待着我，这只是隐而不发而已。
可是我智者千虑必有一失。
我的故事居然是如此的这么狠，而且直接给我判了一个无期徒刑，也就是说我将在这个脑肿瘤这个问题上永远不得重生！
既然在我青春辉煌的时候给我定义为一个绝症！
我不是一个虐心虐人的网络扑街家！
向
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