当初在写《蓝色森林的传说》时，为寻求创作的灵感听得歌，现在为了找到当时的感觉，在音乐库里搜寻，想要完整听完竟然要收费了。不过才相隔了一年的时光而已。
写作真的不是容易的。有人看到我打字，说我的速度很快。我是常年练出来的。如果长时间处于写作思考的状态，我的大脑第二天必定疼的特别厉害。
最近几天，虽然每天更新的字数不多，但为了找到合适的素材，合适的语言，大脑用的太多，导致疼了两天，到目前为止，还处于朦胧的状态。
我有很长一段时间不曾听歌了，觉得那些歌都听腻了，无论多悲伤的歌，我听过之后，内心毫无波动。这对于我是糟糕的境况。因为我创作时的灵感和情绪大部分由歌曲的旋律而来。我对生活的敏感度并不强烈，可能与我所处的环境有关。来来去去就那么几个人，经历的事也就那么一点。
我总不能每天追着她们问最近有没有发生什么感天动地的事和我分享一下。
这是她们的隐私。我总不能写成文字放到网上吧。
我已经变了。没有以前自律了。以前不管写的好还是不好，都会一部接着一部的写。如今的我懒惰了，可能是安逸的环境让我颓废了，亦或是写作一直停滞不前，让我有了放弃的念头。
但是我又不能舍弃写作。这么多年，好像早已习惯了这种陪伴。当我心情不好时，我写出来，心情好时也写出来。
最近做了什么决定，做了什么计划，都写出来。
我发泄完不满，身体里流走悲伤的情绪，整个人都开朗许多。
但我常常三心二意。也许今天做了某种决定，过不了几天，就没有继续做下去的动力了。
我买书倒是买的很勤。但我看的很少。
有时看到书就觉得烦恼。
有时看到购物车里的书就觉得一阵迷茫。在网上千挑万选，浪费那么多时间，结果到付钱时发现，我买这些书看的完吗。如果我不去看，我买这些书干什么呢。我总是找各种各样的借口。
看到同事新买了漂亮衣服。我总是安慰自己，我要多看书，我没有她们长的好看，但我要比她们有内涵。
有内涵有什么用呢。我还是和她们做一样的工作。我又不能依靠写作生活。等哪一天我真的依靠写作生活了，我才有底气说我是文字工作者。
《蓝色森林》迟迟没有动笔是因为我确实没有找到合适的素材。没有连贯的剧情。我希望这一次的创作能让人物的性格充满张力，剧情更饱满。而不是连篇废话。
我在百度上注册了百家号。有人说只要坚持创作，早晚会有成功的一天。这些鸡汤文，说实话，我写的比听得都多。
有时候也会困惑，我到底坚持长篇小说的创作还是短篇散文呢。其实每过一段时期，我都有尝试其他题材的想法。惊悚类的除外。我长这么大只看过一部恐怖片，还被吓的要死。直到现在都有阴影。
在上海上班时，带我的师傅给我推荐《色戒》，她说里面的床戏很有艺术。后来我看了看，也就那样，日本也能拍出那样的效果。
我有忧伤的一面，活波的一面，也有理性的一面……因为如此多面的我才让我的创作在不同时期呈现不同的效果。
忧伤时我写出来的东西特别煽情。有时我翻看自己以前写的东西，看了一点，就看不下去了，恶心的鸡皮疙瘩掉一地。
活波时就如我现在，语句是轻快的，我写的时候心情也很好，还会笑，句子也不煽情。属于正常范围。像在说家常一样。
理性时，简直像变了一个人。写出的文字既沧桑又老成。还会有金句出现。
每一个时期的我，都有着鲜明的特点。我的多变是我对文字世界的探索。
我喜欢创作时的感受。像来到了另一个世界。有我想见的人，想说的话，想经历的一些事。爱幻想有时候并不可怕，把它写下来，组成故事。遇到欣赏它的人，便能重活一次。
未来。加油。